Como caga el reggaeton!!!!

Yo pensaba que con el Pasito Duranguense la música ya había alcanzado los niveles más alarmantes y ridículos de degradación, mal gusto y estupidez en toda su historia. Pero desgraciadamente la estupidez musical es más contagiosa que la gripa y no cesa de cernirse de manera amenazante sobre la población mundial como una pavorosa enfermedad en epidemia, cuyos síntomas siempre parecen ser: una pronta disminución de la sensibilidad hacia las artes, congestionamiento de las vías generadoras de pensamiento racional, y una irrefrenable necesidad de consumir fonogramas (comprar discos) de una calidad nula.
Por más que le doy vueltas al asunto (razón por la cual sospecho que el verdadero estúpido soy yo) no soy capaz de encontrar la relación entre lo que practicaban Bob Marley, Jimmy Cliff o UB40, y esta incandescente masa amorfa de pendejadas conocida como reggaetón. Entiendo que en el reggae original se busca por lo general una mística que puede llegar a ser muy clavada o muy pedorra, dependiendo del intérprete, así como una variedad de vistosos ritmos sincopados con mucho contratiempo y shuffle, conocidos en el medio de los entendidos como off beat. Teniendo esto como hecho, la verdad es que hay mas similitudes de género entre el reggae y la cumbia o el vallenato, por mencionar dos géneros popularmente muy arraigados.
¿Pero y el reggaetón? No sé de donde viene el nombre y tampoco tengo intención de investigarlo porque estoy seguro que su historia es una más, otra estupidez. Baste decir que no tiene relación musical con el reggae en cuanto a nada y no hace falta ser musicólogo para darse cuenta de ello. A diferencia de los coloridos y exuberantes ritmos que caracterizan por tradición la música afro latina, en el reggaetón existe solo UNO, un único y machacón sonsonete burdo, ramplón, monótono, simplón y aburrido, el cual es siempre compartido y repetido hasta el hartazgo, de una canción a otra, de un artista a otro, de un éxito a otro, de un disco a otro, sin variaciones ni coloraciones, sin matices ni asomo de creatividad. ¡No mamen!
No hay solos de instrumentos, no parece haber un especial cuidado en la producción o en los arreglos, ni siquiera una auténtica preocupación por cantar o por llegar a ser mínimamente entonados, porque en el reggaetón la costumbre recurrente es más bien la de escupir las palabras, gritarlas en un revoltijo de spanglish vulgar con resabios de agresividad pendejona y bastante fingida. No tiene actitud como el rock, no tiene la agridulce y sabrosa monotonía del blues, ni la sensualidad populachera de la salsa, ni el desenfado elegante del buen pop... carajo, ni siquiera posee la involuntariamente risible cachondéz de aquellas cumbias que se pretenden eróticas. Está hueco, por lo menos musicalmente, como las mentes de sus creadores y sus entusiastas.
Lo que sí tiene el reggaetón, y mucho, canción tras canción, es el mismo feeling que se experimenta cuando se miran esos terrenos donde las distribuidoras de automóviles guardan las unidades nuevecitas, formadas unas al lado de otras, por cientos, quizá miles, todas igualitas entre sí y concebidas al gusto (no muy exigente, por cierto) del público comprador. Cuatro ruedas, un motor y una caja de metal pintado que definitivamente no vale lo que cuesta. Así me siento cuando algún amante de las altas artes sonoras me receta lo más selecto del repertorio reggaetoniano, en la calle, en los microbuses, en el metro, en alguna fiesta barriera.
Los hacedores de reggaetón saben bien que esta mamada no va a dar para un tiempo demasiado prolongado, así que en su apuro por colgarse de este tren, o seguir trepados en él, maquilan sus cancionsuchas con descarada vulgaridad, a destajo, apelando siempre a la estupidez implícita en todos nosotros, confiados en que nuestra mansedumbre para aceptar siempre lo peor con singular alegría dará aún algunos buenos estirones monetarios. A nivel creativo y musical el reggaetón debió haberse agotado después de las primeras tres o cuatro canciones, pero de manera inexplicable sigue y sigue. Bien lo decía Confucio: nada crece tanto y más rápidamente que la mentira y la estupidez, porque se alimentan de sí mismas.
Ahora bien, hablar de los temas intelectuales tratados dentro del repertorio de reggaetón es otra cosa. Cada año se nota el especial esmero puesto en el aspecto letrístico de estas canciones, esmero que siempre deriva hacia lo más degradante escrito por el ser humano. Piensen en la canción de cumbia o de rap más estúpida que les venga a la mente, y tengan la seguridad de que siempre hay una canción de reggaetón que la supera con creces, porque los compositores y productores de este estilo parecen empeñados precisamente en superarse a sí mismos y a todo mundo en la elaboración de letras cada vez más estúpidas, banales y bobaliconas. No estoy inventando nada, las evidencias están al alcance de cualquier oído.
Innegable es también el poder de penetración que el reggaetón ha tenido en todo el mundo, pero principalmente en nuestro país. Chingao, y luego nos preguntamos porqué no salimos de jodidos. Resulta de verdad inexplicable porqué a la gente le gusta escucharlo y bailarlo con tanto ahínco habiendo una oferta musical tan basta a nuestra disposición. Su ritmito monótono y machacoso de hecho ha influido en las carreras de algunos artistas que no quieren quedarse a la saga de las ventas que esta pendejada musical genera. Vean a Shakira, por ejemplo, quien ha pasado por todo: psicodélica de a peso, rockera de a mentis, Britney Spears esquina con Alanis Morrisette región 4, bailadora de sensuales nalgotas que entre caderazo y caderazo se da tiempo para cantar algunas estrofas... y ahora intérprete glamorosa de reggaetón.
Yo antes tenía muy arraigado un dicho, que ya en estos momentos me suena muy tonto y que decía más o menos así: no hay música buena ni música mala, sólo música que te gusta y música que no te gusta. Demonios, el reggaetón es tan poderoso que me ha hecho cambiar incluso esa vieja convicción: sí hay música mala, mucho muy mala; tanto que a mi juicio no debería merecer el apelativo de "música". Sin temor a equivocarme, diría que el reggaetón es lo más horrendo y culero que he escuchado a nivel musical en toda mi vida;
Alguien me decía que lo único bueno del reggaetón es que mantiene ocupadas las dóciles mentes de los mansos receptores de música hecha al "chingue su madre, estos se tragan lo que sea", pero yo como que no estoy muy convencido de esto. Digo, tampoco espero que de la noche a la mañana la gente enloquezca por John Coltrane, por decir algo, a menos que se haga una película muy comercial de su vida y esta película abarrote de gente las salas cinematográficas. Así pasó con Mozart hace mas de veinte años, jejeje.
Más bien se me hace triste que la gente cada vez se conforme con menos calidad y peores contenidos. Miles de personas que se conforman con música estúpida como el reggaetón, son seguramente también miles de personas que se conforman eligiendo gobernantes estúpidos, y son felices llenando sus vidas de cosas estúpidas.
Qué pesimista soy ¿verdad?

Movimiento Anti-Reggaeton
Este movimiento surge porque ya estamos hartos de esta “música” si es que se le puede llamar así. Estamos convocando a todos los amantes de la buena música sin importar el genero (siempre y cuando sea música de verdad)a que utilicen un listón morado o una pulsera morada. Ojo: no es que la tengan que comprar, este movimiento no ayuda a nadie, es un llamado a la gente a que ellos mismos apliquen su ingenio y ellos mismo fabriquen su pulsera o listón de protesta. Úsala con orgullo y cuando un reggeatonero la vea sabrá que estas en desacuerdo con la porquería de música y estilo que lleva. DAME MAS GASOLINA? por favor!! piensa en todas las veces que vas escuchando Tu música en la calle en tu reproductor portátil y de pronto pasa a un lado un auto con tremendo sonido donde solo se distingue “tu pa tu pa tu pa tu patu” todas las canciones suenan igual las letras son de lo mas Nefastas sin creatividad. Usa Tu pulsera, pasa este mail a la gente, que esto sea un motivo de revolución.Si tu eres reggeatonero y te llego este mail no te molestes, pero yo creo que nunca lo serás porque no tienes un auto de 450 mil dólares, y jamás tendrás un cadenón bling bling de 125 mil pesos. Un pantalón de mezclilla, unos converse y una playerita, así de fácil, con eso demostramos el espíritu indie, donde todo esta hecho por nosotros. (DIY) do it yourserlf, no tenemos que usar miles de pesos en accesorios para vernos llamativos y poner mujeres semi-desnudas para llamar la atención en conciertos y videos, porque hasta ellos mismos dudan de su capacidad como “artistas” Usa tu pulsera, fabrícala, pasa este mail junto con la imagen. Actúa, demuestra tu descontento. Somos muchos géneros contra uno solo. Si los reggeatoneros hicieran lo mismo tendrian que usar mas de 500 pulseras o piensan ganarle al:Rock, punk, post-punk, indie, noise, techno, drum&base, folk, emo.tronika, nui-jazz, harcore, lowmetal.doom, dark, speed, blackmetal, idm, breakbeat, minimaltech, reggae,ska, skapunk,, ethero, jazz.bossanova, latinbeat, jazz, trova, etc,etc,etc,etc. Y EL GENERO MAS IMPORTANTE: EL QUE TU SIGUES Y TIENES QUE DEFENDER.
ALGUNAS IDEAS EN CONTRA DEL REGGETON
1: Pone al nivel de putas a las mujeres.
Idea 2: Es el machismo >vuelto canción.
Idea 3: Cuando uno piensa que el hip hop es lo más repetitivo >>encuentras el reggaeton.
Idea 4: El único tema >que entregan las canciones: SEXO.
Idea 5: La voz no importa >mientras se tenga un PC cerca.
Idea 6: Todos sus ritmos son >asquerosamente iguales, y basta con gritar el nombre de un invitado nuevo, para que, segun ellos, ya sea una version totalmente nueva y diferente.
Idea 7: El cantante:
>>>A. Para cantar (berrear mejor dicho) reggaeton basta con hablar como retardado, y escoger el apodo mas estupido que te venga a la mente.
>>>B. Tiene la necesidad de darle credito a su nombre para olvidar los problemas de drogadiccion que tubo en su infancia. (siempre grita su apodo al inicio de sus "canciones"), ( los problemas de drogadiccion no han sido superados hasta la fecha).
>>>>C. La mayor parte de la cancion alardea o presenta invitados (nunca canta realmente). Idea 8: Los videos muestran 4 cosas:
>>>>1. El culo de las mujeres.
>>>>2. Las tetas de las mismas.
>>>>3. La entrepierna de ellas.
>>>>4. Un auto lujoso conducido por el "cantante".
Idea 9: Visualizaciones:
>>Mujer: Objeto sexual.
>>Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".
Idea 10:Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, porsupuesto ese tal "hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad >>jajá jajá)
Idea 11: El baile se puede diferenciar en 2 tipos:
1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran a caer.
2: La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa.
Idea 12: Reggaeton = carencia de cratividad. (Un gran problema en la actualidad). Se justificaria si fueran discapacitados o retardados, pero joder, estan sanos.
P.D.: Si eres mujer y escuchas reggaeton: PARA DE SER UNA PUTA DEUNA VEZ Y DEJA DE ESCUCHAR ESA ABERRACION!!!