Reglas para ser un autentico black metalero

* 0. Dibujar estrellas invertidas en todo el colegio

* 1. Patear palomas, gatos, caracoles... en fin, animales indefensos
* 2. Se un true black metal
* 3. Todos los que no son "de verdad" son gays
* 4. Se severo (o no tener piedad)
* 5. Se Necro
* 6. Comer carne en Semana Santa
* 7. Rompe cosas mientras eres severo y necro
* 8. No disfrutes conciertos. Párate atrás y de brazos cruzados mirando al resto de los "thrashers" como se matan entre ellos... el black metal no se autodestruye
* 9. Repite todo lo anterior atacando a una religión en cualquier forma posible
* 10. Escucha Peccatum...Ya que por ser Ihsahn es black metal
* 11. Grita una o dos veces al dia como perra en celo
* 12. Si alguien te pregunta si disfrutas la música de MayheM, diles que solo disfrutas la musica del "True MayheM". Maniac es Gay.
* 13. No juegues con cosas peludas, a excepción que por "jugar" te refieras a "quemar"
* 14. No seas Dani Filth
* 15. Nunca, NUNCA uses la frase "Kennny G es la neta!"
* 16. Jamas seas Dani Filth
* 17. Cuando tu mamá te haga sacar la basura dile que eres demasiado Metal como para hacerlo.
* 18. Ahora corre! (no se como traducir esto de forma coherente)
* 19. Sodomiza a una prostituta virgen (Sodomia = relación anal)
* 20. Sodomiza cualquier cosa que no sea macho. (Cuidado cosas peludas!!!)
* 21. Asegurate que tu album se agote 3 años despues de lanzarlo.... para que sea un disco de "culto"
* 22. Cuando dudes, grita "True Norwegian Black Metal!!!"
* 23. Si eso no funciona, redobles de bateria acaban con el silencio.
* 24. Invierte cualquier cruz.
* 25. Torcer pezones es una actividad Blackmetalera
* 26. Escribe una revista de culto, underground, severa y necro. Incluye solo entrevistas con bandas que nadie haya escuchado, incluso blackmetaleros "de verdad"
* 27. Nunca, NUNCA, NUNCA, seas abierto de mente.

* 28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos y con menos de 15 palabras como título

* 29. a) pintate la cara. b) entra a los bosques. c) actúa como troll.
* 30. No seas Mortiis (o Dani Filth)
* 31. No uses zapatos blancos despues del dia de trabajador
* 32. No hagas chistes que solo tu mama entienda.
* 33. No hagas chistes tiernos, solo chistes crueles o de muerte.
* 34. Cuando estes en duda, pon tus ojos blancos
* 35. No comas Malvaviscos
* 36. A los productores de Black Metal: recuerden, el disco debe ser muy agudo y sin sonidos graves, Si no duele escucharlo, entonces no puede ser "de verdad"
* 37. Asegúrate que al menos la mitad de los músicos del proyecto hayan estado 2 años en escuelas de rehabilitacion de drogas o sean alcoholicos
* 38. Cuando estes en un concierto, gruñe los nombres de las canciones cosa que no se entiendan. Esto asegura que cualquiera que no haya escuchado tu LP de "culto" no lo entienda.
* 39. Nunca toques en vivo sobrio
* 40. Cuando estés preparandote para un show, entierra tu ropa 1 semana antes para que sea "true black metal" (gracias DeaD) y olvídate completamente que las otras personas no van al show a verte a ti.
* 41. Usa alambre de pua cada vez que te sea posible (nota: esto sirve para ser Necro y Severo al mismo tiempo)
* 42. Cuando un Blackmetalero que no sea "de verdad", te pregunte con voz de interesado: ¿que es el Black Metal?, dile algo como, "el Black metal es la esencia de la maldad pura del hombre", asegúrate que cuando la conversacion termine, el weon siga sin entender que es el Black Metal.
* 43. Lleva a uno de los miembros de tu grupo a cometer suicidio y di que murio por culpa de un sacrificio a Satan

* 44. Refórma tu grupo con miembros antiguos y lanza un album con la intención de producir unas ganancias.

* 45. Cuando nadie compre tu disco di que falló porque ninguna otra cosa hubiera sido "de verdad"
* 46. Ten un projecto alterno. Asegúrate que todos los miembros de tu banda también lo tengan.
* 47. Llena los cupos de tus otros miembros con proyectos alternos con musicos de sesión
* 48. Graba siempre en el mismo estudio con el mismo productor/instrumentos/equipamento/etc.
* 49. Asegúrate que la carátula de tu disca tenga no mas de 3 colores (colores permitidos: gris, negro y blanco)
* 50. Públicamente declara que tu banda es "no-religiosa", después usa la palabra "satan" mas de 400 veces en un album de una canción de 30 minutos
* 51. Nunca rellenes tus zapatos para que se vean mas rellenitos y evita usar jockeys al reves. Los rojos en particular
* 52. Insiste que la música nunca debería progresar y que debería mantenerse igual que hace 9 tontos años
* 53. Nunca digas "tontos", ocupa sinonimos mas hirientes
* 54. Nunca termines algo que empiezes.
* 55. La palabra "Hail!" solo es apropiada cuando saludes a alguien "de verdad"
* 56, Si es realmente especial esta persona "de verdad", intenta con "Infernal Hails!!"
* 57. Todos los logos deben incluir escritura ilegible y al menos una cruz invertida y/o un pentagrama. esto no es negociable.
* 58. Cuando te refieras a tener sexo con una Metalera usa solamente la terminólogía "metiendo mi tormentosa vara congelada en sus puertas de destrucción"
* 59. Diseña un logo complejo para tu banda de Black Metal en una hoja en medio de tu clase de matemáticas con Juan Carlos Rubio
* 60. Acepta cualquier entrevista que te hagan... despues pretende que realmente no disfrutaste ser entrevistado.
* 61. Disfruta escuchando musica antireligiosa en recintos religiosos
* 62. En lo posible fumando y bebiendo alcohol (adjunto regla 61)
* 63. Nunca divulges a extraños el dia exacto de la llegada divina del pico biblico. En vez de eso, informa que debieran estar listos para chupar la verga grasienta del señor oscuro
* 64. Usa la frase "chupa la verga grasienta del señor osuro" cada vez que te sea posible.
* 65. Si de alguna manera te encuentras siendo parte de Satyricon, asegúrate de grabar un video de música contigo caminando en los bosques de noche aparentando maldad y matando una virgen en pleno acto sexual.
*666. Ten cientos de discos de Black Metal, demos y Bootlegs. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
* 67. Culearte a una cerámica de la virgen maría en frente de la casa de tu tio no es "llevarla" es ser ceramicofilico... y eso no es black metal
* 68. No hagas smileys mientras te comuniques via internet. El único smiley aceptable: :@
* 69. Porqué todavia no usas la palábra "Nórdico" en un disco tuyo??? Hazlo!! Amateur....
* 70. dletrar ben no ez un akto inpuro, ni nekro ni gore
* 71. Norsk Arysk Blak Meetal!! woooooo
* 72. Sin importar de donde seas, pretende que eres de Noruega y por ende "de verdad"
* 73. No seas Dani Filth. (Creo que está mas que claro)
* 74. Todas tus mascotas se llamarán de ahora en adelante "Crucifier". Cualquier mascota que poseas en el futuro tambien debe llamarse "Crucifier"
* 75. Blackmetalero "de verdad": "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el poderoso Tolkien... aun no has leido los trabajo de Tolkien!?!?!? Nerd... Espera un segundo... kien es Tolkien??
* 76. Mierda! Me estoy hablando a mi mismo de nuevo...
* 77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!
* 78. Así está mejor, sigamos con la entrevista!
* 80. Haz cruces invertidas en cualquier instancia, momento o lugar. Utensilios sugeridos: baquetas, ramas, tacos de pool, lápices, etc. (Ver: "tormentosa vara congelada")

* 81. Declara publicamente que eres Satanista y agrega que estás en contacto con el pasado Pagano de Noruega. Trata de que estas 2 declaraciones tengan sentido en una oración y tu cara sea seriedad

* 82. Culéate el puré
* 83. No te refieras a los Backstreet boys ni al reggaeton, no merecen ser aludidos por tu ser
* 84. No te refieras a nada
* 85. Trata de que tu hijo se llame Varg
* 86. En lo posible, trata de tener una relacion sentimental con alguien que no este en este movimiento puesto que en el momento menos pensado te puede aniquilar a sangre fria
* 87. Si te es posible, diseña el titulo de tu album que consista de 3 palabras sin sentido y sin relación alguna. Dimmu Borgir son secos pa esto (ejemplos: "ENthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) pero tambien puedes guiarte por "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal
* 88. Como todos sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo del Black Metal, pero si tu chica te chinga todo el rato por estar en tu grupo, dale x detras y graba sus gritos y ponlos en un coro
* 89. En lo posible, juntate con un grupo de amigos que esten rayados con el black metal, sean severos y desquiciados, formen una secta llamada "Inner Circle" y dediquense a quemar Iglesias y a matar homosexuales.... yo estoy disponible
* 90. No te acuéstes cuando tu mamá te lo diga.
* 91. Si el disco es raro, debe ser bueno, compralo inmediatamente.
* 92. No agregaré que otro aspecto es metalero
* 93. Eres lo suficientemente Metalero como para leer esto??
* 94. Ten todos los discos de Darkthrone. Escucha solamente el Panzerfaust.
* 95. Ten playeras de bandas de "culto a cagar" de las cuales no tengas ningun disco y nunca en tu puta vida hayas escuchado algo de ellos.(Luxo)
* 95.1 Cuando veas gente asi, golpealos severamente, aunque sean tus amigos y dejalos en verguenza frente a tus otros amigos
* 96. Usa la frase "Culto a cagar" cada vez que te sea posible
* 97. Agrega aleatoriamente "Mierda!" durante cualquier segmento de tus canciones (Cariñosamente nos referimos al trabajo de Attila en "De Mysteriis Dom Sathanas" de MayheM)
* 98. Para hacer tu album mas imcomprehensible y por ende mas de culto, asegúrate de contratar a un cantante que tenga poco dominio en el lenguaje de la cancion. (Lenguajes aceptables: Noruego, Latin y Orco)
* 99. Debes permanecer bajo los efectos del alcohol por lo menos 72 horas antes de ensayar/tocar en vivo/grabar un disco... el resto, ocupalo para descanzar tu higado y cuerdas vocales
* 100. Hace cuanto que actúas como un troll?? Partiste a hacerlo mierda!
* 101. Me estas diciendo que leiste todo cuando podrias haber estado en el bosque con una hacha?? VERGONZOSO!! VERGONZOSOO!!!
* 102. UUyyy goloso... este nº te gusta...
* 103. Trata de que cuando te presentes en una entrevista de trabajo, dejar en claro que eres SATANICO ANTICRISTIANO BLASFEMO PAGANO HEREJE DIABOLICO GUTURAL Y QUE NO TIENES PROBLEMAS EN ASESINAR AL PRIMER CABRON QUE SE TE CRUZE EN LA CALLE DE MANERA INSANA... de seguro, quedaras contratado si eres un black metalero
* 104. Si puedes, evita mostrarte como un verdadero black metalero si no tienes la pinta de un black metalero. (me refiero a esos tipos que tienen la pinta de microbusero, y se visten de cuero negro, con botas y playeras de Burzum)
* 105. No tengas amigos thrasher... el thrash es para gays
* 106. no tengas amigos death... son solo simios que gritan como puercos en un rodeo * 107. trata de pelear en tu casa una o dos veces al dia con tu padre y en lo posible logra que te echen de la casa... asi puedes ir a vivir debajo de un puente o al bosque (si no te meas de miedo claro);asi puedes contarlo como una anecdota black metal de culto
* 108. deja de leer cosas de como ser black metalero... para serlo solo debes nacer black metalero (pensamiento blackmetalero)
* 109. escucha el disco Aske de Burzum y partiste a quemar Iglesias
* 110. Golpea una muralla (o lo que tengas mas cerca en el momento que te acuerdes o recuerden que eres black metal), grita como desesperado y cortate las venas por lo menos 3 veces al dia
* 111. Usa botas militares de cuero, pantalones negros apretados, playeras de culto, chaquetas de cuero de motociclista 80'tero durante todo el dia, todos los dias del año (incluso en verano... ahi debes aparentar estar cagao de frio)
* 112. si escuchas una cancion k te motive, parate de donde estes y dale un madrazo a un amigo tuyo..